hqdcu 发表于 2019-2-12 14:24:51

小胖(五)



   
   
    小胖(五)
      
   
    很多时候,人在现实的面前是显得那么的脆弱无力,我喜欢一个男人,但是不会让他知道,就如同我的痛苦,隐约的生长在心里。如今对生活的无奈,对爱情的恐惧,让我疯狂的爱上了哭泣。
      
    曾经看过这样的一段话,没有遇到你的时候,我的心情是36摄氏度;遇到你的时候,我的心情变成了56摄氏度;爱上你的时候,我的心情变成了120摄氏度;你离开我的时候,我的心情变成了零度。
    我渴望自己能有不平凡的爱情,但是又渴望我的爱能平淡安静,矛盾着,互生着。我已经很久没有看到他了,他有他自己的生活,我隐隐约约的开始憎恨自己,开始憎恨这里每一样东西。
    虽然我和他并没有发生什么感情的纠葛,可是我现在的心情就是零度,无论作为朋友还是情人,我想他都是不合格的。
    我发了疯一北京中科医院十二年专注白癜风医学样开始不停的说话,不停的在寻找我可以发泄的事物,我担心我的精神已经开始出现了危机,我想退回到原来的生活,可是事情发展到现在已经是不可能了,除非上帝可怜我,他老人家把时间倒转。
    这是一种怎样的生活状态呀?让我痛苦到抓狂,我从最初的兴奋到失望、彷徨、绝望……
    我从心里暗暗的发誓,我要和他彻底的划清界限,我不再认识一个叫CALVIN的人,他就从来没有来过我的感情世界。
      
    熬着日子过,一天,一天又一天,每一天都是让我激动得不能控制住自己的情绪。看着他们的行为举止,我忍不住就要批评几句,火儿是越来越大,脾气是一天比一天不好,从前温柔如小绵羊的我,竟然在深圳变成了一只人见人怕的母老虎,我也不想这样。
      
    体内流动着大量辣辣的液体,可能是因为辣椒吃得多了的缘故,才导致了荷尔蒙的平衡失调。我给自己找到了一个牵强的理由。
    我决定不再吃辣椒。
    可是,不吃辣椒我该吃点什么?深圳是富人的天堂,我一个穷人,该怎么消耗我多余的火气?
      
    让我更加痛苦是我写作的灵感正一点点的消失,我觉得我的梦想的气泡即将要在深圳破灭了。等待同样换不来爱,只会让自己痛苦,我决定离开。
      
    清晨的阳光暖暖的散发着温热的气息,我站在宿舍的治白癜风哪家医院好水泥阳台上,寂寞的看着天空,明亮的光直刺我的眼睛,眼泪在一直流,我对旁边的人笑着说:“深圳冬天的阳光一样刺眼,都把人的眼泪给照耀出来了。”
    周末的宿舍会比平时要安静些,大部分打工的人都出去玩了,他们的年纪都很小,里面也没有几个有文化的,甚至一些非常简单的词汇他们都不了解,我生活在一群“文化盲流”中间,我真正了做起了“解惑”的事业。
    其实我只想当学生,我对我的老板说,我实在接受不了这样的文化氛围,让我感到窒息。
    蚊子也来凑热闹,每天把我叮咬得无法入睡,身上到处都是流着血的包包。饮食依然不习惯,我依然把食堂里的饭倒掉大半,或者干脆就不在食堂吃饭,只买个馒头加上辣椒酱干吃,我一边吞咽着食物,一边哭泣,心里暗暗的咒骂:黄荣森,都怪你,要不是你,我能受这样的罪吗?从此以后我不再理你。
      
    他又来了厂里,他看了看,然后努了一下他肉肉的嘴唇,我把头扭了过去,昨天晚上,我给他打了一个长长的电话,痛哭着诉说我现在的遭遇,他只说:“需要时间。”我不知道需要什么时间,可是,我真不想死在异乡,带来的钱越来越少,我是个花钱从来都不算计的人,难道我就死在深圳了吗?我哭得一塌糊涂。
    我想回家,我想妈妈,想我的朋友,我想我从前的生活,如果一切可以从头来过,我一定不要来深圳。
    眼泪就要流下来了,我忍着,他走了过来,我低着头装着没看到,他说:“你忙我把这个打了吧。”我一看,原来是个租赁的合同范本,他接着说:“如果能打成繁体最好。”
    “给钱。”我气哼哼的说,
    “明天给你。”他总是那么一套说辞,一点新意都没有。
    我接过了那张薄薄的纸张,无意中我的胳膊触碰到了他的胳膊,他的皮肤很滑很细腻,比女人的皮肤还要嫩,我浑身的鸡皮疙瘩都起来了。
    放下东西,他搬着一张凳子,从自己办公室窗子爬进了他姐姐的办公室,虽然他和肥胖,但是没想到他的身手还很灵活,我看着他的背影,摇了摇头,我自己本身还是个孩子,我怎么还能喜欢这个大孩子呢?我和他的喜好、脾气都太像了,我不能再没有理智的去对他着迷了。
      
    很快做完了他交代的事情,他来拿东西的时候,我们的胳膊又碰在一起,他一定不知道,我的脸红了。
    都28岁了,竟然还去暗恋一个人,而且崇尚柏拉图式的精神恋,如果别人知道,一定会说我是个傻瓜儿,可是我就是个傻瓜,一个地道的百中科与白癜风患者同在分百傻瓜。
      
    圣诞节的那天,我孤独一个人,心里微微的颤动,头发也在淡淡的哭泣,只有自己的眼泪没有流出来,细碎的雨滴撒在我身上,我觉得好冷。
      
    小胖,听说你有爱人,一个很老的女人,一个凶巴巴不漂亮不温柔的女人,可是,我想,她能给你事业上的帮助,能给你经济上的补偿,对于深圳,我不再有当初的憧憬和向往,对于小胖,我也已经失去了任何幻想,是我该离开的时候了。
      
    在领取了第一次工资也是最后的工资的时候,我买了一张去北京的火车票,一个人悄悄的走了,看着越来越远的风景,我给他发了一条短信:有些爱不用说出口,有些等待不需要理由,有些人只在你生命里出现过一阵,但是我会永远记得你。
      
    然后我关上了手机。
    这时候的北京,应该是一片皑白吧!
      
    注:这是我第一次同时也是最后一次写自己的真实经历,故事到这里,我就已经安排它结束了,现在的我虽然还在深圳,我想,不日,我即将回家,这里不是我的归属,同时这里也没有我可依恋的东西。再见深圳,再见小胖!
      
   
页: [1]
查看完整版本: 小胖(五)